Srednjoškolske ljubavi (1. dio)

Većina nas je pohađala (ili još pohađa) srednju školu kako bi u životu postala netko i nešto, ova manjina koja nikad nije kročila u spomenuti objekt se danas uhljebljuje u različitim političkim strankama na Balkanu. Nekima je to razdoblje u srednjoj školi bilo toliko jebeno dobro da su ga, svojevoljno, odlučili produžiti na jedno 5-6 godina umjesto 3-4 kako je bilo planirano. 90% klinaca u srednju školu je išlo zbog svega osim zbog škole. Taj period većini ostane najbolje razdoblje u životu jer je zapamćeno po raznim ludovanjima i partyjima za ekipu. U teenegerskim danima javlja se i prva ljubav, kod nekog se ona javlja već na kraju osnovne, dok se kod nekog pojavljuje u srednjoj. Kad prvi put vidiš svoju srodnu dušu ostaneš hipnotiziran ko hrvatski konzervativci kad ugledaju Željku Markić.  Taj  prizor vašeg prvog susreta zauvijek će ostati antologijski: Ona mirišljava, uredna, nasmijana, a ti ko Kurt Cobain na heroinu, zmazan, namazan i podmazan!  Ako te ona slučajno pogleda dok stojite na hodniku ti si najponosnija osoba u galaksiji, ako te, kojim slučajem, pozdravi ostaješ bez teksta, a ako te još i dotakne onda padaš u nesvijest i ne dolaziš sebi čitav dan. Moliš Boga da te profe ništa ne pitaju kako ne bi slučajno prekinuli tvoj tok misli i maštanje o njenim..khm…OČIMA! Prvi korak na putu do njenog srca je, naravno, Instagram! Prvo stisneš ono dugme folou il kak se već zove, a onda joj lajkaš sve slike unazad tri tisuće godina. Poslije škole se prikradaš do nje i šunjaš joj se iza leđa ko neki udbaš samo da bi saznao gdje živi, kuda ide, s kim se druži, što voli, u kojem položaju spava i sl. Počinjete se svakodnevno viđati u školi, ali ti nemaš hrabrosti prići joj i reći da si je željan ko Dinamo proljeća u Europi! Drugi korak: dodaš ju na messengeru i sastavljaš ljubavno pismo koje ćeš joj poslati preko njega. Prvo napišeš čitavu Bibliju, a onda uvidiš da nemaš potrebe toliko palamuditi o svojim emocijama. Obrišeš sve što si prethodno napisao i zatim sastaviš dvije rečenice, ali skužiš da ti ova prva stilski nikako ne zvuči dobro, obrišeš ju, napišeš novu, a onda skontaš da ti je ta rečenica nepovezana s ovom drugom, pa moraš i nju zamjenit, al ne znaš kako. Tri i pol sata sastavljaš pismo i  osjećaš se kao da će te morski pas ugrist, ako pritisneš enter. Tada shvatiš da bi ju samo trebao pozvati na kavu, izbrišeš cijelo ljubavno pismo i umjesto njega pošalješ joj poziv za kavu. Ako odgovori potvrdno skačeš po kući ko Klopp kad Liverpool zabije gol! Na dan datea nervozniji si nego ikad u životu, tuširaš se petsto puta jer se svakih petnaest minuta uznojiš ko svinja! Dogovorili ste se da ćete se nać u šest , a ti si već u pola tri na startnoj poziciji u kafiću! Svoju tremu pokušavaš anulirat rakijom, a ako nje slučajno nema dobro je i bilo koje drugo alkoholno piće!

U šest si već malo pripit, popio bi ti i više al zaključio si da nema smisla biti pijan na prvom sastanku. (No shit Sherlook). Pokrenuo bi ti  neki small talk, al si momentalno zanijemio i skamenio se kad si je vidio na ulazu. Ne znaš ni kako se zoveš, a kamoli nešto više. Previše si nervozan da bi okolišao i na pameti ti je samo sudbonosno pitanje. Ona, naravno, uopće  nije nervozna jer zna da je, zapravo, sve na tebi, a njeno je samo da kaže da il' ne i stoga joj se jebe za tremu i slična sranja!  Od  trenutka kad je sjela za stol ti si prešao u drugo agregatno stanje i postao gola voda. Nekako polako ispipavaš teren i pitaš ju imaš li dečka, ako odgovori sa ne tebi padne kamen sa srce i opet bi se veselio poput Kloppa, al ne smiješ pred njom jer ne smije vidjet da si mlakonja. Konačno stisneš zube, skupiš muda i pitaš ju da budete zajedno. Kada ona pristane nema sretnije osobe od tebe i misliš kako će sve ići ko po loju, ali brzo ćeš uvidjeti da nije baš sve tako lako kako se čini.

Nastavlja se…
Drugi dio možete pogledati na ovom LINKU