Srednjoškolske ljubavi (2. dio)

Ukoliko niste, molim vas da pročitate  prvi dio ove priče kako bi dobili potpunu i jasnu sliku u cijelosti.

Prvih dana veze ti ne možeš bez nje, ako ju na trenutak izgubiš iz vida misliš da ćeš momentalno umrijet i da ti nema spasa. Očaran si njom ko ljevičari Titom, a desničari Tuđmanom, gdje god da pogledaš vidiš njen lik i nešto te neprestano asocira na nju.   To traje jedno tri dana dok prvi put kao cura i dečko ne odete na kavu. Tad skontaš da te je zvala na kavu samo kako bi ti istovarila svoje probleme. Polu zainteresirano klimaš glavom i govoriš: „Da, da naravno“, a u sebi misliš: Pa ženska glavo ti nisi normalna, laprdaš gore besmislice nego Bernardić u Saboru. Tvoji odgovori su „Da da naravno“ sve dok ne pita „Želiš li me prevariti?“ (tu zamalo odgovoriš sa „Da“, al se u zadnji čas nekako pribereš i odgovoriš „ne). Ako ona slučajno nekad prolazi pored kafića, a ti si na terasi oblokan ko svinja moraš se bacat pod stol ko Neuer na nisku loptu da ne primijeti da si opet otišao sa frendovima na pivu, a obećao si da ćeš u to vrijeme ići šetati s njom. Ukoliko se ikad pozdraviš sa nekom drugom djevojkom momentalno te ruši u parter i izvlači ti polugu, a onda ti care moj tapkaj koliko ti drago! Cijelo vrijeme te tjera na neke fizičke aktivnosti, a ti si dosad od istih prakticirao samo desanku šakić i šetnju do kladionice i nazad  Od trenutka kad ste stupili u vezu za tebe više nema Mcdonaldsa niti ikakvog drugog fast fooda, već te tjera da, iz solidarnosti prema njoj, odeš na dijetu. Želi s tobom ući u nekakvu debatu o smislu života ili prostranstvima svemira, a ti si dosad  navikao debatirat sam o tome tko je jebozovniji Lidija Bačić ili Lana Jurčević. Započne razgovor o čitanju i književnosti, a ti samo  kimaš glavom jer je zadnja knjiga koju si pročitao bila Kruletova „E jebiga!“  Iznese neku tezu, a ti se blokiraš i u glavi ti je samo ERROR i NOT RESPONDING!  Kad gledate film zajedno to je posebna priča! Birate ga dva i pol sata, može se komotno snimit film o tome kako vi birate film, a na kraju se posvađate i ne gledate ništa. Htjela je gledat zaljubljenog Sheakspirea, a ti si htio gledat Obračun s Jakuzom i uvjeravao si ju kako nema ništa romantičnije nego gledati Stevena Segala kako golim rukama  komada lubanje. Ukoliko zajedno idete u grad očekuje da ćeš sve plaćati, a ti si totalno švorc pošto ti je stari ovaj mjesec umjesto džeparca dao par šamara jer još nisi ispravio matematiku.  Izmišljaš kako si bolestan i iznemogao samo kako ne bi išli na kavu.   Kad, iz 325. pokušaja, ispraviš matku stari ti konačno da džeparac kojeg spizdiš na svoju Žuju i njenu produženu sa šlagom. Od početka kave želiš joj reći kako ne možete više ovako, kako vam nije suđeno, kako su se zvijezde urotile protiv vas i slične gluposti. Kada joj kažeš: Čuj mi nismo jedno za drugo počinje histerija i zavijanje jače nego kod policijskih sirena, a onda se mlada dama u jednom trenutku pribere i spuca ti takvu šamarčinu da se odmah sjetiš Segala i „Obračuna s Jakuzom“, loša vijest za tebe je da je ona Segal u ovoj priči. Ona izjuri iz kafića, a tebi u prvi mah ništa nije jasno jer još imaš amneziju poslije onog udarca. Kasnije ti bude žao, no više nema povratka! Ova duga veza trajala je čak 17 dana i izvukao si veliku pouku iz nje-prije nego što uđeš u vezu s nekim dobro ga upoznaj!